ERA UMA VEZ UMA MENINA CHAMADA MIKI...

[escriba] poesia do cotidiano #2

2010-12-06T18:43:00.000-02:00

convite do bazar

2010-12-01T20:40:00.000-02:00

venha passar uma tarde agradável conosco:

5.dez.2010
das 11:00 às 20:30
na casa da miki

como o evento será na minha casa,
peço que confirmem presença
diretamente com o anfitrião que lhe convidou
ou ainda escrevendo para
bazar.eilaemcasa@gmail.com
~ passaremos o endereço via email :) ~

sobre a campanha:
“faça o natal de uma criança mais feliz!”
quem quiser colaborar, pode doar:
brinquedos, roupinhas ou livros infantis
novos ou usados, desde que em bom estado :)
também são benvindos material de higiene pessoal
como sabonete, xampu, pomada & seus amigos.

os bens arrecadados serão encaminhados
a uma instituição que cuide de crianças carentes
e tudo será devidamente documentando pelo blog!

você pode acompanhar nossas peripécias aqui:
+ eilaemcasa.wordpress.com
+ twitter.com/eilaemcasa

ei, lá em casa!

2010-11-26T15:40:00.001-02:00

este ano, inventei um bazar de natal
que batizei de "ei, lá em casa!"
e que contará com a participação luxuosa
de ana passos, david schumaker e madame trapo.

este é apenas um "save the date"
para você poder se programar com antecedência!
vai ser no próximo dia 5.dez.2010
aguarde!

enquanto isso, o esquenta é aqui ó:
eilaemcasa.wordpress.com

pertencer, por clarice, a lispector

2010-10-07T22:57:00.009-03:00

especialmente para menino-carneiro, menino délio e estrelinha =^.6=

quem sabe se comecei a escrever tão cedo na vida porque, escrevendo, pelo menos eu pertencia um pouco a mim mesma. o que é um fac-símile triste. clarice lispector @aprendendo a viver

pois é... e eu achando meu título do post aí de baixo original... vai ver eu tava roubando da clarice sem nem saber... oh my...

aprendendo a viver

2010-10-06T12:33:00.003-03:00

tenho tentado ser uma pessoa mais verdadeira. quanto mais tento isso, mais percebo como eu não sou eu. mas essa é outra história.

quis vir aqui porque tinha/tenho algo a dividir. aconteceu no meu café-da-manhã de hoje. então, o post começaria assim:

tenho tentado viver cada momento aproveitando integralmente cada pedacinho dele. é um exercício e tanto. não digo que sucedi de uma hora para outra. mas, mesmo falhando consecutivamente, volto para o ponto de início e não penso em desistir.

percebi e percebo que, cada vez mais, nunca estou “aqui”. enquanto faço uma coisa, estou sempre pensando na próxima. antes, eu me auto-enganava achando que isso só se dava quando eu estava fazendo atividades que considerava como “obrigações”, mas depois percebi que faço isso o tempo todo. e isso piora a minha ansiedade que já é bem saidinha, obrigada.

como faço a maioria das minhas refeições sozinha, inventei um jeito de não ficar ansiosa querendo terminar o prato rápido. bom, primeiro e antes de tudo e o mais importante é eu sempre lembrar a mim mesma de perceber a riqueza dos alimentos, as sutilezas dos sabores, das texturas e como ele se transforma quando eu os mastigo bem [e não como antes – dar três mastigadas e engolir o.O]. para além disso, pego a pilha de jornais que selecionei e enquanto mastigo devagar e aproveitando integralmente aquele momento, leio. e sinto tanto prazer nisso!

pois bem, todo esse preâmbulo para dizer que no café-da-manhã de hoje, estava a ler uma matéria sobre roger ebert, “o mais influente e conhecido crítico de cinema dos estados unidos. desde 1967, escreve no jornal chicago sun-times.”

mas a matéria não tinha nada a ver com cinema. é que ebert, um amante das conversas e da boa mesa, por conta de um câncer na tireóide, perdeu a língua e o maxilar e não consegue mais comer ou falar. ele se alimenta por um tubo que leva a comida diretamente para o seu estômago. embora ele não consiga mais sentir o cheiro ou o gosto de nada, ele sente prazer em preparar refeições e acaba de lançar um livro de receitas nos eua. fiquei emocionada com sua história e ela me levou para outras praias, me fazendo estabelecer uma conexão com uma peça que vi recentemente chamada “dueto para um” direção de mika lins, com atuação impecável de bel kovarick e marcos suchara.

a peça conta a história de jacqueine dupré, uma violinista extraordinária que se vê subitamente tolhida daquilo que é mais do que uma simples forma de ganhar dinheiro ou uma profissão: a música e a maneira que ela encontra de a interpretar é a sua própria vida, mais até do que isso, é a razão pela qual ela consegue viver. acometida por uma doença degenerativa, ela é obrigada a se reinventar se não quiser acabar matando a si mesma [literalmente]. ao longo de 6 sessões de psicanálise, vemos o embate dessa mulher consigo mesma e a dor da perda daquilo que é mais importante em sua vida e que talvez nem ela tivesse se dado conta até então.

essas duas histórias me tocaram profundamente. fiquei pensando o que seria de mim se, subitamente, eu fosse privada de ~ por exemplo ~ trabalhar com as mãos que me dá tanto prazer ou de saborear minha larica favorita do momento. minha cabeça sempre pensa mais do que eu consigo executar e isso já me deixa aflita a priori. é daí que vem ao menos metade da minha ansiedade. nem posso imaginar o que seria estar verdadeiramente impossibilitada de colocar minhas ideias em prática.

é, há muito a se aprender nessa vida.

em maio de 2009, ele escreveu em seu blog: “eu sei que está chegando o momento, e não tenho medo, porque acredito que não existe nada do outro lado para temer [...] agradeço pelo dom da inteligência, pela vida, pelo amor e pelo riso. não dá para dizer que não foi interessante... roger ebert

eles estão aqui:

+ tuiter de roger ebert
+ blog de roger ebert
+ coluna de roger ebert no chicago sun-times
+ dueto para um
+ tuiter de dueto para um
+ blog de dueto para um
+ sem comer, ebert faz livro de culinária: essa é a matéria que li na folha. infelizmente, ela só está disponível para assinantes :’(

06.out.2010 ~ 11:36 a 12:33

só chamei porque te amo

2010-08-08T09:22:00.002-03:00

estrelinha,

não sei bem o que pensar.
não sei bem definir o meu sentir.
há tristeza, mas não só.
há tristeza, mas não simples.
há culpa?
há lágrimas.
preocupação.

era uma tentativa de socorro, de resgate,
de bálsamo, de acolhimento, de esperança,
de abraço, de aconchego, de carinho,
de embalar com o maior amor do mundo.
de poder tirar a dor e o sofrimento,
como se isso fosse possível.
mas não foi.
agora ao invés de um vazio que já seria dolorido o suficiente,
há dois.
eu não imaginei essa possibilidade.

me afliji[o] e tive ímpetos de fazer qualquer coisa
só de imaginar como você estava[á] estraçalhada por dentro,
mesmo debaixo da capa de durona.
e sofri[o] junto com você.

foi uma tentativa afoita em ajudar,
mas agora vejo que causei ainda mais dor
nesse coração já tão lancinado.
se eu soubesse o que ia por esse coração antes...
talvez eu tivesse feito diferente?
eu não sei.
eu realmente não sei.

mas viver é isso.
viver é correr riscos.
e eu corri o risco.
e eu quis correr o risco.
[ainda que impetuosamente]

nos meus sonhos, vocês seriam felizes para sempre juntos.
mas a vida não é algo 100% planejado e certeiro.
e talvez seja aí que more a graça toda.
no imprevisto é onde a mágica da vida tem mais chance de florescer.
naquele momento, ganhamos a possibilidade de crescer
ainda que não seja fácil. nada fácil.

com amor, eu aceito a sua decisão de braços e coração abertos
e não há por que você pedir desculpas.
pingo vai ficar bem.

a pisca me disse que eu preciso parar de fazer
auto-julgamento extremo de mim mesma
e, pouco a pouco, consigo enxergar como eu realmente faço isso.
então, hoje e aqui, vou tentar fazer diferente.

eu realmente sinto muito por ter colocado pingo na sua vida
[tá, a ideia primeira foi do gumpa, mas eu dei corda, muita corda!]
mas esse sentimento é só porque
eu detesto te ver sofrendo
pela dor da decisão e da separação.
me sinto responsável por isso,
mas, por outro lado,
tenho feito esforço pra não deixar que o peso da culpa
me puna indefinidamente.

gostaria de poder ajudar mais,
mas eu não sei como.
então, eu apenas digo: estou aqui com a mão estendida,
para que caminhemos juntas,
aprendendo, ensinando, vivendo.

‘só chamei porque te amo’
poderia ser o hai-cai no lugar desta carta-poema.

todo meu amor, m.
7.ago.2010 ~ 23:12 a 23:37 | 8.ago.2010 ~ 7:45 a 9:22

eu-retrógrada

2010-08-03T20:59:00.000-03:00

me parece que a cada dia que passa, tenho menos paciência para a vida online. volta-e-meia alguém me pergunta: “tem facebook?” e ao ouvir o indefectível “não”, a pessoa já emenda: “entra, eu estou lá, é tão legal.”

pode ser que seja pura ranhetice ou capricho de menina que não quer ser contrariada, mas, eu não tenho a mínima vontade de entrar em uma nova rede social que esteja na crista da onda.

parece-me que, cada vez mais, as pessoas fazem 500 coisas ao mesmo tempo e no pouco tempo em que poderíamos partilhar do outro ~ ouvindo, falando, entendendo, se esforçando, rindo... ~ temos faniquito em saber o que está acontecendo na nossa “vida” online.

ela, a vida online, parece-me, ficou infinitamente mais importante do que a vida real, a de verdade. acho mesmo que essas pessoas que não conseguem ficar 15 minutos ou 1 hora longe de traquitanas eletrônicas não se dão conta de como a vida real delas ficou em segundo plano.

tá, eu também adoro as novas tecnologias e todas as possibilidades que ela abre. é verdade que eu não teria encontrado amigos maravilhosos se não houvesse tudo isso. e agora pode ser que eu chova no molhado, mas realmente me sinto melhor me controlando mais com relação ao meu email, tuiter, flickr e blip.

sem me dar conta, eu tinha virado uma pilha de ansiedade só esperando “um email legal chegar”. ou “alguém tuitar algo que eu gostasse de ler”.

fiquei tititi quando ontem, ao sair com um grande amigo, ele ficou respondendo email durante praticamente nosso jantar inteiro. fiquei chateada. se você está lá, você não está aqui, você não está pleno. eu sei, ele é capaz de ser multitask. ele realmente é. mas fiquei aborrecida porque, de uma certa maneira, me pareceu que a minha presença ali não era assim tão importante. eu sei que no fundo não é isso. mas não consigo deixar de pensar que não seja assim, ao menos um pouco.

não quero julgar o modo de viver de ninguém. até porque, quem sou eu pra isso? cada um que viva de acordo com o que considera bom para si. eu só sei que eu não quero viver mais uma vida online do que uma vida de verdade. pode ser que eu vire alguém retrógrado, mas, enfim, essa sou eu com todos os meus defeitos, fraquezas, imperfeições e qualidades. essa sou eu.

3.ago.2010 ~ 19:45 a 19:59

cariño ou afago na alma [rv2]

2010-04-26T22:24:00.001-03:00

ah, a minha infância... teve momentos alegres e momentos tristes, mas, no ‘balanço das horas’, tenho saudades. lembro da lancheira caprichosamente preparada pela minha mãe que era sempre pãozinho francês com uma camaradinha de margarina e salaminho e uma garrafinha [aquela antiga de plástico com copinho atarraxado em cima] de suco de laranja. lembro das botinhas ortopédicas, de pintar as unhas de verde, de ser esquisita [desde pequena], de ser brabicha, de ser tímida, de brincar de bolo de barro na rua com as filhas da vizinha. lembro do alpendre na minha primeira casa da rua padre charton, 22, dos elementos vazados cor de barro e o sol entrando e fazendo desenhos no chão e nas plantas da minha mãe. lembro de um quintal em forma de U com um barrancão ao fundo. lembro da longa escadaria sem parapeito de alvenaria rústica, com areinhas que faziam cosquinha nos pés. lembro da casa da vizinha, d. ebe, de seu filho joão ~ que era o tio preferido de todos os netos ~ e das brincadeiras endemoniadas com a mais endemoniada das netas, a carla.

lembro da rita, minha primeira melhor amiga e das correspondências que trocávamos cada uma em um canto do são paulo, ela na capital e eu no interior. cartas que guardo até hoje. lembro do pé-de-moleque ~ em minha memória maravilhoso ~ que a minha obachan fazia só pra mim. nunca comi nada igual. delicioso e com perfume de infância.

lembro dos meus priminhos mais prediletos, filhos da irmã mais nova da minha mãe que era a única tia que morava relativamente perto de nós quando ainda morávamos ‘na capitar’. eu já era mocinha, eles eram crianças, mas ah! como eu gostava daqueles priminhos.

lembro do quito, meu periquitinho verde que depois foi comido pelo gato do vizinho do meu primo. não me lembro bem porque, mas ele foi embora da minha casa para a casa do meu primo e não durou muito o pobre. teria sido melhor que ele tivesse ficado conosco :(. pobre quito...

lembro da entrada da minha primeira escola, a subida de paralelepípedos, os arcos altos de concreto, as escadarias, as estátuas de santa, a capelinha, o pátio do recreio, a cantina, a pizzinha da cantina e as balas ‘bandinha’ [um veneno só]. lembro do meu primeiro amor, do meu segundo amor e de como tudo foi platônico. sinto nostalgia e saudade.

lembro das festas juninas, dos vestidos caipira, da quermesse, da pescaria no tanque de areia [a minha favorita ever], das prendas que tínhamos que levar para a escola, da quadrilha...

lembro das aulas de música, a professora ao piano. lembro das freiras da escola. da lagartixa que uma delas carregava dentro de um pote de vidro de maionese.

sabichii*...

lembro dos tombos de bicicleta, do lixo atirado ao rio, das aventuras na padaria. ‘502 gramas de mortadela, moço’ ‘500 e... 2?’ ‘sim’ disse eu sem sombra de dúvida. lembro do fura-bolo, do sorvete que tinha chiclé no fundo do copinho e dos ventiladores [antigos] de teto que giravam como hélices de avião e ao redor de si mesmos ao mesmo tempo.

lembro do uniforme cor de vinho, das fotografias anuais no pátio, das festas de aniversário com bolo ‘toalha felpuda’ embrulhados no papel alumínio. eram molhadinhos e tão bom!

lembro do parquinho, dos tanques com muitas torneiras para se beber água, do grande salão com palco onde aconteciam as apresentações de música.

lembro de um dos meus brinquedos favoritos, o telefone ‘bate-papo’ da estrela e de como eu podia me entreter por horas com ele [quer dizer, essa parte eu acho pois não consigo ter lembranças dessa idade tão remota].

ali tudo era tépido e seguro. ali eu me sentia aconchegada, amada, protegida. ali eu me sentia feliz apesar de tudo. ali eu não tinha dúvidas, desespero, ansiedade...

talvez por isso eu sinta tanta saudade. talvez por isso eu tenha uma afeição especial por coisas ‘de criança’. talvez por isso eu continue querendo ser criança para sempre na vida. talvez...

21.abr.2010 ~ 17:53 a 18:41

* sabichii é uma expressão em japonês que decifra uma solidão melancólica, uma falta de não-sei-o-quê, um vazio dentro do peito que parece que não conseguirá ser preenchido por coisa desse mundo.

[escriba] para mimulus

2010-04-05T21:56:00.002-03:00

fui ver um espetáculo lyndo ontem:
'por um fio', da mimulus cia de dança de bh
fiquei tão arrebatada que fiz uma micro-poesia
[e uma contravenção: gravei um vídeo o.O]
leia e assista aqui

{diário} por que eu acredito em fadas e princesas, um presente para mary

2010-01-21T15:40:00.004-02:00

acredito em fadas e princesas
porque sem sonhos a vida não é nada
porque um dia eu acordei e percebi que elas estavam ali
mesmo que eu não quisesse
elas existiam independentes da minha crença ou vontade

então eu decidi brincar com elas
primeiro, devagar, só assim com o rabo do olho
depois, um pouco mais perto
e mais perto
e mais mais perto
até tocar ~ suavemente ~ em suas asas
ver o brilho de seus olhos
seus cabelos, uma façanha

me apaixonei
me inebriei
me deixei levar para aquele mundo mágico
por mãos delicadas e suaves

entrei no mundo dos sonhos
e sonhei
e brinquei
e cantei
e dancei
e fui feliz

mas tudo o que é bom acaba
então eu tive que voltar
mas, em minhas lembranças, elas sempre existirão
e basta eu cerrar os olhos
e ficar quieta por uns minutos
que elas voltarão
voarão ao meu redor
e me estenderão suas diminutas mãozinhas

miki w., 05.ago.2009 ~ 12:59

in reply @mary arantes
por sua bela coleção "eu acredito em fadas e princesas"

[escriba] my beloved chérie

2009-10-13T00:25:00.004-03:00

para alguém que nunca deixou de acreditar nos meus sonhos
ainda que eu mesma ~ às vezes ~ tenha deixado de acreditar
veja aqui

quando eu quis acordar em outra vida

2009-09-23T16:40:00.002-03:00

às vezes tenho vontade de sumir no mundo
desistir de tudo
dormir e acordar
em outra vida
ser outra pessoa
esquecer as minhas fraquezas
os meus defeitos
e tudo o que é mal-acabado e imperfeito em mim

gostaria de acordar outra pessoa
que sabe como ser menos exigente
mais compreensiva
menos rancorosa
mais prestativa
que consegue se colocar e realmente entender o outro
que saiba ter compaixão e piedade verdadeiras
aquelas que vêm do fundo do coração
e não esperam nada em troca

queria dormir e acordar outra
e esquecer minhas mazelas
meus medos
minhas inseguranças

queria acordar alguém melhor

mas aí então você me diria
que talvez eu não desse valor algum
pra todas essas conquistas
que hoje parecem tão distantes e longínquas
e amanhã estariam tão incorporadas
e seriam tão naturais para mim
que eu mal as perceberia

e é verdade.
eu não acredito em conquistas sem merecimento
na verdade não me falam muito
no fundo sei que de nada valem.

mas ~ oh! ~ como é difícil olhar no espelho
e saber que tudo aquilo que me machuca a mim mesma
é o que eu sou
e longo será o caminho até que eu possa ser alguém melhor.

mas assim é a vida, não é mesmo?

eu escrevo
porque escrevendo
talvez eu me redima
~ nem que seja um pingo ~
porque escrevendo
eu me entendo melhor
porque escrevendo
talvez possa ser o começo do caminho para me tornar alguém
menos imperfeito, menos amargurado, menos ressentido
e entender ~ mas eu digo finalmente entender ~
que os outros ~ no fundo ~ não fazem nada com má intenção.

[escriba] caminhos do coração

2009-09-15T14:07:00.000-03:00

eles são assim

[escriba] fumaças

2009-09-15T11:45:00.001-03:00

viajando sem tirar os pés do chão

[escriba] menina tagarela

2009-08-10T11:35:00.003-03:00

ontem eu tava tagarela...
escrevi
para meu pai
o lindo das laranjas, bolo ou poesia?
e ainda uma poesia do quotidiano

[escriba] constelação de carneiro

2009-08-07T22:50:00.000-03:00

encontre-a aqui

[escriba] dia da noite no céu sem lua

2009-08-07T22:08:00.000-03:00

é hoje e aquy

{diario} le renard

2009-08-01T01:16:00.007-03:00

davizito, tudo o que vivemos, sentimos, passamos, tudo vale a pena.

a distância dói e lancina. e machuca e sangra.

mas, se de tudo o que se viveu, ainda restarem as boas lembranças, ao menos um pouco terá valido a pena.

e sempre haverá o amanhã, cheio de possibilidades.

a vida é encantada.

acho esse trecho de "o pequeno príncipe" especialmente tocante. ele fala muito pra mim e de mim. e achei que você gostaria de ler - quiçá ouvir - e mergulhar nele. quis dividir com você.

um beijo, miki

le petit prince, xxi

mikiw's Podcast

O Pequeno Príncipe, Capítulo XXI

Foi então que apareceu a raposa:

- Bom dia – disse a raposa.

- Bom dia – respondeu polidamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada.

- Eu estou aqui – disse a voz – debaixo da macieira...

- Quem és tu? – perguntou o principezinho. – Tu és bem bonita...

- Sou uma raposa – disse a raposa.

- Vem brincar comigo – propôs o principezinho. – Estou tão triste...

- Eu não posso brincar contigo – disse a raposa. – Não me cativaram ainda.

- Ah! desculpa – disse o principezinho.

Após uma reflexão, acrescentou:

- Que quer dizer “cativar”?

- Tu não és daqui – disse a raposa. – Que procuras?

- Procuro os homens – disse o principezinho. – Que quer dizer “cativar”?

- Os homens – disse a raposa – têm fuzis e caçam. É bem opressor! Criam galinhas também. É a única coisa interessante que eles fazem. Tu procuras galinhas?

- Não – disse o principezinho. – Eu procuro amigos. Que quer dizer “cativar”?

- É uma coisa muito esquecida – disse a raposa. – Significa “criar laços...”

- Criar laços?

- Exatamente, disse a raposa. Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...

- Começo a compreender – disse o principezinho. – Existe uma flor... eu creio que ela me cativou...

- É possível – disse a raposa. – Vê-se tanta coisa na Terra...

- Oh! não foi na Terra – disse o principezinho.

A raposa pareceu intrigada:

- Num outro planeta?

- Sim.

- Há caçadores nesse planeta?

- Não.

- Que bom! E galinhas?

- Também não.

- Nada é perfeito – suspirou a raposa.

Mas a raposa voltou à sua idéia.

- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...

A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:

- Por favor... cativa-me! – disse ela.

- Bem quisera – disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.

- A gente só conhece bem as coisas que cativou – disse a raposa. – Os homens não têm mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!

- Que é preciso fazer? – perguntou o principezinho.

- É preciso ser paciente. – respondeu a raposa. – Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto dos olhos e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentarás mais perto...

No dia seguinte o principezinho voltou.

- Teria sido melhor voltares à mesma hora – disse a raposa. – Se tu vens, por exemplo, às quatro horas da tarde, desde às três eu começarei a ser feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... É preciso ritos.

- Que é um rito? – perguntou o principezinho.

- É uma coisa muito esquecida também – disse a raposa. – É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias; uma hora, das outras horas. Os meus caçadores, por exemplo, possuem um rito. Dançam na quinta-feira com as moças da aldeia. A quinta-feira então é o dia maravilhoso! Vou passear até a vinha. Se os caçadores dançassem em qualquer dia, os dias seriam todos iguais, e eu não teria férias!

Assim o principezinho cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse:
- Ah! Eu vou chorar.
- A culpa é tua – disse o principezinho – eu não te queria fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...

- Quis – disse a raposa.

- Mas tu vais chorar! – disse o principezinho.

- Vou – disse a raposa.

- Então, não sais lucrando nada!

- Eu lucro – disse a raposa – por causa da cor do trigo. Depois ela acrescentou:

- Vai ver as rosas. Tu compreenderás que a tua é a única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.

O pequeno príncipe foi rever as rosas:

- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas eu fiz dela um amigo. Ela é agora única no mundo.

E as rosas estavam desapontadas.

- Sois belas, mas vazias – disse ele ainda. – Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi nela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa.

E voltou, então, à raposa:

- Adeus... – disse ele...

- Adeus – disse a raposa. – Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível aos olhos.

- O essencial é invisível aos olhos – repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.

- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... – repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

- Os homens esqueceram essa verdade – disse a raposa. – Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa...

- Eu sou responsável pela minha rosa... – repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

crédito
excerto de "o pequeno príncipe de antoine de saint-exupéry"
ilustração de miki w. sobre ilustração primeira de saint-exupéry

dedicatória para davizito

=======================================================
Este post tem a intenção de disseminar o trabalho de Saint-Exupéry. Todos os direitos de imagem são reservados aos seus respectivos proprietários.

{diario} tu me acostumbraste

2009-07-31T20:14:00.009-03:00

Episode 17

mikiw's Podcast

crédito
música, tu me acostumbraste de frank dominguez
ilustração, miki w.

dedicatória para f.

{diário} esperando =^.P=

2009-07-31T00:10:00.003-03:00

Episode 19

mikiw's Podcast

querida amiga,

depois de uma longa amizade virtual eis que, enfim, consumou-se nosso dating, nosso 1o encontro, coisa tão boa.

e eu, entre nervosa, aflita, ansiosa, coração aos pulos, morta de alegria, expectativa, pensando um milhão e trezentas coisas...

quis preparar uma casa perfeita, uma cadeira perfeita, uma comida perfeita, uma trilha perfeita pra poder te receber aqui no meu ninho, no verdadeiro coração do mundomiki.

ah, amiga, amiga, que amor, que alegria!

te encontrar nesse mundão tão grande foi uma generosidade do destino, uma alegria, um contentamento daqueles mais mais puros e doces e inocentes, daqueles que a gente tem só quando é criança livre da maldade do mundo.

querida amiga, eu, aqui, repleta de felicidade, espero que possamos nos ver - de agora em diante - sempre muito e muitas vezes mais.

minha casa e meu coração estão sempre abertos, disponíveis, iluminados e ensolarados pra ti e pra l.

love toujours, miki

[escriba] despertar de princesa

2009-07-22T23:01:00.002-03:00

um escritinho já velhinho, mas do qual gosto bastante.
roubei um tuíter de uma amiga e, de tão lindo, inventei uma prosinha só para ele.

leia aqui, enjoy!

ennyo, eu sey o que você fez no verão passado

2009-07-22T22:22:00.006-03:00

ennyo, eu sey que você não querya contar pra nynguém.
mas eu descobry 'o que você fez no verão passado'.
eu sey, é que você é modesto e não querya fazer alarde.
mas pra tyrar você desse momento ynveja, eu resolvy contar pro mundo.
mesmo que você brygue comygo hihi.

eu descobri tudo!
você não foi pra londres coisa nenhuma! na verdade, você entrou no túnel do tempo com a cinthia dicker e vocês viraram top-models-mirins-mega-famosos e foram clicados na campanha da puc do ano passado!

eu tenho a prova cabal, ó:

vc é chyque demays, não precisa ter ynveja de nynguém! ;-)

{diário} para mari & loyd

2009-07-22T20:54:00.008-03:00

para mari & loyd

mikiw's Podcast

no último dia 17, recebi uma notícia que me emocionou muito e me deixou muito feliz. minha amiga mari m. está gravidinha :)

fiquei tão feliz que preparei um bolo de chocolate recheado com geléia de damasco fresquinho, que fez bafinho na embalagem porque tinha acabado de ser assado pra ela. e, não satisfeita, gravei-me cantando a capela "o filho que eu quero ter", música do toquinho mas que ganhou interpretações lindas do chico (que é de onde eu conhecia a canção) e paulinho da viola (veja aqui).

eu e minhas idiossincrasias de não querer gravar a trilha cantada pelo chico num cd e dar de presente pra ela me fizeram ter a idéia de eu mesma cantar. tudo bem, foi pretensioso da minha parte achar que eu interpretaria tão bem quanto eles. sei que estou a milhas de distância de chegar na qualidade vocal deles, mas mesmo assim, segui em frente.

eu gostaria de ter postado isso aqui no dia 17, no calor do carinho de ter podido abraçar minha amiga querida.

aquele foi um dia especial e cheio de lágrimas porque eu vinha de um dia anterior sensível onde eu virei meu eu do avesso, fiquei nua e expus minhas fraquezas mais íntimas para a minha melhor amiga. viver dói, mas deixar de viver é mais triste ainda.

também faz parte das fofolezas os sms's que a gente trocou:

eu: "marizinha mas q presente mais fofo na minha manha de 6a feira. nao aguento e vou aí te abraçar, posso? to tao feliz amiga! bjs da cor do céu so pra vc. te amo, miki"

ela: "voce eh muito fofa - nivel-samuel mesmo! eh claro que pode vir! vem a tarde, a gente toma um cafe. beijossss"

marizinha, desejo que a sua novíssima família seja abençoada, iluminada e possa estar sempre junta e unida com muito amor, mesmo que isso só seja possível em pensamento :). receba meu abraço com muito carinho. com amor, miki

{diário} menos

2009-07-10T14:52:00.004-03:00

pensei, de repente, nessa coisa de "só por hoje" bem à moda dos AAs.

penso que, só por hoje, eu gostaria de conseguir sublimar meu ego e guardá-lo numa caixa e fazer as coisas pelo valor que elas têm em si e não porque eu almejo um elogio, um afago, uma atenção.

penso que eu gostaria de ser alguém sem vaidade e orgulho. de verdade.

penso que eu gostaria de ser absolutamente verdadeira comigo mesma como eu gosto de dizer que sou, mas, quando fico só na escuridão do meu quarto já não tenho mais tanta certeza se sou absolutamente fiel ao que eu digo.

unfortunatelly.

gostaria, só por hoje, por hoje apenas, de ser apenas eu mesma, de fazer as coisas em que acredito, de não fazer as coisas ansiando febrilmente por reconhecimento. ainda que esse reconhecimento seja apenas de um círculo reduzido de pessoas - àquelas a quem eu guardo, carinhosamente, num lugar chamado "aquelas que importam de verdade".

será que eu consigo me tornar essa pessoa ainda nessa encarnação?

vou tentar.

[escriba] vi um céu lyndo

2009-07-08T19:26:00.002-03:00

e ele me emocionou tanto que fui organizando idéias, enquanto andava, para escrever céu de abalone.

nessas horas, fico com vontade de ter meu gravador à mão, mas não sei se me acostumaria com a idéia...

agora, quero fazer uma pintura sobre ele.

aguardem para saber as cenas do próximo capítulo...

[escriba] mana, safiri e como é bom se emocionar

2009-06-24T13:11:00.006-03:00

ontem, fui à última oficina do ziguezague, evento incrível idealizado pela multi-talentosa cris mesquita numa parceria do mam e do senac e produzido por uma trupe de pessoas bacanas como a thaís graciotti, marcos farinha & equipe, ana franco e educativo do mam - só para citar alguns nomes!

ali, em uma outra edição, eu mesma já ministrei uma oficina de bonecas e assisti a muitos debates interessantes, palestras envolventes e, claro, fui oficinanda de vários outras edições de ZZ.

a oficina de ontem foi preparada e conduzida pela joalheira, poeta e artista plástica mana bernardes. eu já conhecia as jóias dela de revistas e sites. ela gosta de trabalhar com materias do cotidiano, inclusive aqueles bastante banais que, a muitos, mais se parece com lixo do que exatamente com um material.

a mana me passou a impressão de ser uma pessoa simples, cheia de energia e de (boa) vontade de troca. gostei muito de poder conhecê-la e a seu trabalho nessas 3 horas. me identifiquei em muitos pontos com ela e com sua trajetória e pensamentos: o modo dela fazer as coisas, as dificuldades que teve, o não abrir mão de fazer aquilo em que acredita... isso só para citar algumas.

"história de vida através do objeto/história do objeto através da vida" era o tema do trabalho e começamos com um fio de arame de alumínio, cada um expressando através da forma alguma passagem de sua biografia.

eu escolhi fazer a safiri e me emocionei muito na hora de falar sobre quem eu era e porque tinha escolhido representar a minha amada cachorrinha. tão emocionada que, entre inúmeros soluços, mal consegui ler o petit text que eu escrevi em sua homenagem.

[cabeca-gorda] lancheirinha do gu de 19.jun.2009

2009-06-18T23:55:00.001-03:00

quer espiar?

[cabeca-gorda] bolo de iogurte, maçã, passas e canela

2009-06-18T22:45:00.001-03:00

oloroso, leve e perfeito pro chá da tarde.
receita aqui :)

[cabeca-gorda] receyta de bolo de mylho

2009-06-15T20:55:00.000-03:00

aquy

[escriba] a menina que passou para o lado de lá

2009-06-10T22:36:00.005-03:00

este escritinho nasceu assim, num repente: passeando no flickr da minha querida amiga ju, fiquei encantada com sua nova série de desenhos e, sem nem pensar direito, já estava ali, inventando uma história, um microconto para aquelas ilustras que me fisgaram :).

com vocês "a menina que passou para o lado de lá"

e um agradecimento especial à ju que permitiu a reprodução das ilustras no bloguinho ^.^

almocinho 10.jun.2009

2009-06-10T13:48:00.004-03:00

almocinho gostosinho com vista para o mar:

saladinha de alface lisa, agrião, tomate italiano petit, pepino japonês ao molho de mostarda e mel acompanhada de torradas com pera e queijo meia cura light

arroz integral
legumes ao forno ao perfume de alho e ervas com queijo
peito de frango de televisão

laranja pera
chocolatinho de laranja diet do prof david

a vida é boa!

[cabeça-gorda] bolo inglês de laranja

2008-12-23T19:09:00.001-02:00

um bolinho simples, maravilhoso: não muito doce, o que acentua o adocicado são a profusão de passas que ele leva. o perfume de laranja é irresistível!

com você: bolo inglês de laranja.

[cabeça-gorda] goa, antigo gaia

2008-12-21T22:48:00.000-02:00

minhas impressões sobre o restô vegê goa, antigo gaia!

[cabeça-gorda] fudge cake de chocolate

2008-12-21T19:13:00.003-02:00

queria fazer um bolo de choco para dar de presente!

o fudge cake é voluntarioso, mas parece que eu aprendi todas as suas artimanhas! saiba tudo aqui.

{diario} rosas champagne ou invejinha

2008-12-20T16:03:00.005-02:00

rosas champagne ou invejinha
Originally uploaded by miki w.

preciso confessar que fiquei com invejinha do flavito e também comprei flores para enfeitar a minha casa, alegrar esse dia de sol e comemorar que estou bem melhor da gripe demoníaca! até reinei na cozinha =p!

adoro flores, adoro rosas, seu perfume, a delicadeza das pétalas, especialmente as de cor champagne. e quando desabrocham... tão lindo de se ver... e adoro rosas no aquário hihi.

[cabeça-gorda] curry de cabocha e farofinha, sua acompanhante

2008-12-20T15:43:00.002-02:00

num ataque de fúria, fui reinar na cozinha!
confira a história e as receitas da farofa de cenoura e azeitonas pretas e do curry de cabocha!

[escriba] #pick.pocket: chego em casa

2008-12-20T00:29:00.002-02:00

um pick.pocket em homenagem à querida pat k. que aniversaria hoje ^.Paaaaaat

[escriba] a concubina e a grilo

2008-12-19T17:55:00.003-02:00

não agüento mais ficar doente!
uma gripe chata me pegou e tive que pedir divórcio do computador :-p.
embora não estivesse assim passando mal, tive que ficar descansando por duas semanas. toda vez que resolvia me exceder um tiquitito, lá vinha a febre como a me avisar: "don't dare". chatice.

a gripe parece que arrefeceu um pouco ontem e eu, cansada de estar doente, mandei tudo às favas (menos, miki, menos!). já andei pondo o armário abaixo e fazendo um faxinão e hoje, afinal, pude responder meus emails e... estava doida para publicar esse escritinho, cuja ilustra já estava pronta desde o dia 3!

ao ver o editorial idealizado pela querida biti averbach e clicado pelo seu marido, o talentoso rogério cavalcanti, de pronto me veio a vontade de escrever uma fábula inspirada nele.

com vocês: a concubina e a grilo.

ah, em tempo: não deixem de ver o editorial que é maravilhoso!

[escriba] um escritinho velho do qual eu gostava muito

2008-12-07T21:53:00.004-02:00

Esse escritinho era um dos que eu mais me orgulhava no passado (rs). Relendo, ainda gosto dele, mas minha escrita era bem mais acrítica do que hoje ela é. Antes eu escrevia "de uma enfiada só" (sem conotações sexuais, plisss), relia e se gostava, gostava. mesmo que não fizesse muito sentido, mesmo que as idéias não se concatenassem como deveriam, eu dava de ombros e seguia em frente. ou talvez nem me perguntasse muito se fazia sentido ou não.

claro, em se tratando de escrever pra mim mesma, onde eu fechava o caderno e muitíssimo poucas pessoas liam aquilo (acho que dá para contar nos dedos de uma mão, isso quando eu permitia, pois a maioria ficava "inédito" rs), tudo bem. mas se eu quero ser "escrever como gente grande..."

de todo modo, está sendo bom rever tudo isso e, finalmente, desenterrar algumas coisinhas que fazem algum sentido. (postei outras coisinhas aqui e ali no "clarice", a maioria fragmentos, mas achei que esse era, de uma certa maneira especial, por isso resolvi trazê-lo em destaque).

com vocês, "Do Amor".

Ah, sim, nessa época eu era muito conscienciosa do uso das maiúsculas, rs.

[escriba] #fragmentos: cor indefinida de outono

2008-12-05T23:29:00.002-02:00

um fragmento de um escritinho bem antigo: 1991. leia aqui.

[ilustra] mais estudinhos para "a concubina e a grilo"

2008-12-05T20:11:00.000-02:00

ainda infeliz...

[escriba] #pick.pocket: o barulho da metrópole

2008-12-04T01:30:00.003-02:00

eu sou terrível!
agora inventei de fazer poesia que eu mesma batizei de pick pocket.

nessas minhas andanças por essa são paulo querida, munida de um gravador de mp3 e deixando "que todas as coisas do mundo me inspirem", inventei de gravar poesias urbanas de bolso.

não sei onde vai dar, mas achei divertido hoje.
inicio a série com "o barulho da metrópole".

[ilustra] estudinhos para "a concubina e a grilo"

2008-12-02T16:08:00.002-02:00

empolgada com os estudos da pintura que ilustrará um escritinho que tá gavetando!

[escriba] um velho exercício

2008-11-30T23:42:00.004-02:00

revirando os meus velhos cadernos, encontrei um exercício que, comparado com os escritos da mesma época, me surpreendeu. mereceu até um "boa!" da minha profa.

eu era tããão monotemática naquela época (um horror, só queria falar do mar, do mar, do mar). não sei como a ana maria aguentava!

definitivamente, não é um escrito assim estupendo, mas, levando em conta que eu tinha 18 anos, tá bom (rs).

confira aqui.

[ilustra] moça com rosa no cabelo

2008-11-30T16:07:00.001-02:00

almocinho bom que até rendeu um deseinho. espie aqui.

[canções] elton medeiros e márcia

2008-11-29T00:56:00.004-02:00

fui assistir elton medeiros e márcia no show "cartola" no sesc pompéia. minhas impressões aqui.

[mundomiki] planeta mundomiki #037

2008-11-28T14:14:00.003-02:00

no ar!

[escriba] #microconto: calor

2008-11-27T17:47:00.000-02:00

ler

[árvores] doação de sangue

2008-11-27T16:26:00.005-02:00

estou feliz porque, depois de muitos anos sem doar sangue (acho que doei uma ou duas vezes na vida, para parentes de amigos que precisavam num momento específico), voltei a doar hoje.

era um projetinho que já vinha se arrastando há algum tempo (é, eu sou terrível, maldita procrastinação) e decidi que dessa semana não passaria! uma pequenina contribuição "para um mundo melhor". saiba mais detalhes aqui!

[escriba] #microconto: rainha generosa

2008-11-26T17:26:00.003-02:00

meu gosto pelos #microcontos nasceu de tanto eu me deleitar com os microcontos da pat.

sempre achei instigante e divertida aquela brincadeira de criança de escrever uma frase e passar o papel pra frente.

daí pra começar a microcontear com a pat, foi um pulo.

com o renascimento-fenix-wannabe do blog da clarice, tuitei um #mc lá e repliquei aqui, o que deve acontecer com certa freqüência daqui pra frente.

pat, obrigada por microcontear comigo!

bisou, miki

[mundomiki] wallpaper de dezembro.2008

2008-11-26T14:36:00.006-02:00

fazer a sessão de fotos é sempre um momento penoso para mim.

tudo começa pensando no que vai ser daquela vez. isso também é um pouco difícil. montar cenário com as bonecas... eis aí algo para o que eu não tenho muita paciência. não montar em si, claro. montar em si, depois que a idéia está formada, aceita e estou feliz com ela é o de menos.

mas ficar bolando o que e como e sacar a câmera e ficar tirando as fotos... preguiiiiça.

para o calendário de dezembro, tive que fazer 3 tentativas até me dar por minimamente satisfeita. não ficou assim uma brastemp, mas traduz o clima intimista e despojado que estou vivendo e que eu queria passar no momento.

desde o começo, eu queria algo que pudesse causar reflexão nas pessoas. reflexão sobre o verdadeiro sentido do natal (que se perdeu no tempo), sobre o consumismo desenfreado e o atropelo que acontece nessa época. mas não queria vincular com "natal", uma festa cristã. em poucas palavras, eu queria falar sobre viver integralmente.

estou minimamente satisfeita com o resultado.

confira meus pensamentos e o wallpaper aqui!

e logo aí embaixo, as experiências mal-sucedidas.

[escriba] rotina de escritor

2008-11-25T17:17:00.001-02:00

conversando há tempos com a karen e trocando figurinhas sobre os nossos gostos coincidentes com a escrita, combinamos de abrir um blog colaborativo! isso já faz algum tempo e nossa idéia original era de escrevermos toda semana, mas tanto eu quanto ela passamos por um vale e, por motivos diversos, não conseguimos cumprir a nossa meta.

pra mim, o mais importante sempre foi fazer com prazer. mas, pensando que o guarda-chuva, guarda-sol é um exercício literário "pra valer", penso também que não posso ficar à mercê de dias inspirados. aliás, isso é um senso comum com o qual não compactuo: "artista tem inspiração divina" não tá com nada. significaria que só alguns poucos "escolhidos" poderiam ser artistas e, pior ainda, que não importa o esforço em se atingir um objetivo.

tenho tentado escrever diariamente, tenho tentado fazer desse um exercício de livre escrita. ainda não consegui me desvencilhar de escrever textos que façam sentido e que sejam bonitos, mas sigo tentando. claro, nem tudo é para ser publicado, mas se eu realmente quero virar "gente grande que escreve", preciso fazer disso - assim como da ilustração - uma habilidade que eu domino e não o contrário (que é exatamente o que acho que acontece quando você fica esperando por uma "inspiração").

desenterrei velhos cadernos de um tempo onde eu escrevia bastante e onde a livre escrita era mais natural do que é agora. talvez porque eu tivesse menos filtros e menos "do's e don'ts" para mim mesma. a gente vai crescendo (ou ficando velho, como queira) e criando um minhocário para si próprio =(.

revisitando os tais cadernos, lembrei-me, com saudade da minha querida, queridíssima, muito amada mesmo, professora de redação: ana maria laitano. com um sorriso, me lembrei de como ela foi dura comigo no começo e de como eu fiquei decepcionada. eu sempre gostei de escrever desde bem nova e, sendo isso não muito comum no ensino brasileiro, eu era bem paparicada por todas as professoras de redação que passavam em meu caminho (em terra de cego...). mas, de fato, aquilo era uma escrita em formação e hoje, com a devida distância (emocional e de tempo), consigo perceber. e agradeço do fundo do meu coração que ela tenha agido assim comigo.

ana maria foi uma figura importante em minha vida, em meu modo de escrever, em como instigava os alunos. ficamos amigas, muito embora eu não a veja há anos, uns 10 ou 15 mais ou menos... um dos exercícios que ela gostava de dar era passar uma bacia cheia de frases recortadas. pegávamos qual nos atiçasse e dali escrevíamos um texto. gostei de resgatar isso e um dos meus exercícios tem sido esse. passando os olhos pelo caderno de agricultura do estadão, duas palavras singelas me chamaram a atenção: "corações-magoados", era o nome de uma flor (ou de uma folhagem, não me lembro bem...). logo uma história rocambolesca começou a se desenhar na minha cabeça. o texto tá gavetando um pouco, mas é sério candidato a ser postado.

também tenho gostado de pescar frases ou palavras nos tuíteres alheios. tem outro texto gavetando com esse assunto. sim, eu sou terrível!

para o guarda-chuva, estabeleci como meta fazer uma ilustra para cada texto. mas uma ilustra em estilo diferente das de viés "infantil". algo mais próximo de uma pintura, coloquemos assim. um outro desafio para mim mesma ^.^ e uma forma de ampliar as minhas aulas de desenho.

como o guarda-chuva é coletivo, replico os textos no "quero ser clarice...". foi assim que, depois de muito, muito, muito tempo voltei a ele... coitadinho, o blog de escrevinhações estava tão abandonadinho, com um layout desfavorável, um índice caquético e datas de postagem que não me agradavam mais.

decidi, pois, fazer um face lift no bichinho, além de mudar as datas de publicação para as datas de quando eu havia escrito cada texto. apesar da data de publicação no blog ser diferente, gosto do formato por ficar mais coerente com a minha produção "literária".

estou relendo meus velhos cadernos e pescando um ou outro texto que considero interessante e representativo. pretendo ir publicando-os aos poucos no "clarice". eu sempre tive vontade de ver tudo compilado junto, já iniciei inúmeras tentativas, mas nunca sucedi. agora, vejo que há muita coisa que só interessa a mim mesma como exercício e decidi que só os melhores textos vão pro clarice. por isso, acho que, dessa vez, conseguirei ser bem-sucedida.

bom, só o tempo dirá ;-)!

OS BLOGS

» guarda-chuva, guarda-sol: o blog literário colaborativo com a karen
» tudo sobre "quero ser clarice lispector": o blog literário da miki

{diario} me emocionei...

2008-11-24T15:57:00.003-02:00

me emocionou tanto... chorei e resolvi postar.

uma historinha da honda

será que é porque fala dos sonhos? será que é porque me fez lembrar das minhas raízes? da terrível guerra e o que aconteceu depois dela ao japão e aos japoneses, incluindo meus avós? do rio ota?

não sei, mas, apesar da propaganda no final (bom, não tinha como ser diferente, né?), é lindo!

via @fá

{diario} será que eu realmente sou quem eu digo que sou?

2008-11-22T14:07:00.007-02:00

lendo velhos velhos escritos, escritos muito velhos mesmo percebi que há duas características muito fortes que me acompanham desde muito tempo atrás. e comecei a entender melhor algumas das minhas reações e atitudes, especialmente aquelas que têm me incomodado neste momento de vida, aquelas sobre as quais venho refletindo e querendo mudar nos últimos tempos.

de uma certa maneira, foi bom.

a primeira está relacionada com essa fragilidade um pouco exagerada que eu criei para mim mesma. sabe essa coisa de se sentir atingido, mas num nível acima do normal (é o que me parece, mas não sei se estou enganada). aquilo que te machuca, mas que você poderia relevar mais facilmente, esquecer, comigo parece que é sempre um sofrimento. fico pensando se não tenho um pouco de mania de perseguição... relendo velhas anotações, desabafos de adolescente, percebi que, por conta de ser discriminada pelas minhas origens japonesas desde pequena, e também por ser tímida e nunca ser a "garota popular" da escola, fui criando uma capa para me proteger.

meu pai também sempre foi uma pessoa muito reservada, e, na minha criação, super rígido. homem de poucas palavras, quase nenhuma demonstração de carinho e uma educação levada a mão de ferro, o que significava andar na linha, estudar e... diversão de adolescente? não, isso era praticamente uma bobagem desnecessária em sua visão. hoje, com 36 anos, eu realmente entendo que era o seu jeito de me amar, entendo que ele se esforçou com a alma e o coração para nunca deixar faltar nada para mim e para a minha mãe e que esse é o seu jeito de ser e de demonstrar o quanto ele sempre me amou (e me ama) e se importou (se importa) comigo. mas, naquela época, era difícil eu não me revoltar (nota: a minha revolta era enfiar a cara no travesseiro e chorar. no máximo, desabafar com uma amiga muito querida).

por tudo isso, acho que sou carente e criei essa necessidade de ser querida. ao longo dos anos, acho que fui construindo toda uma artimanha própria para não me sentir desprezada ou invisível nunca mais. daí que outro dia (um dia de muita tristeza, um dia em que eu estava me sentindo um lixo porque passei por uma situação recorrente num lugar recorrente onde por mais que eu me esforçasse, parecia que eu era ou "invisível" ou, pior ainda, um estorvo), eu fiquei me cutucando lá no fundo e acabei me perguntando se as minhas atitudes de generosidade são mesmo generosas do fundo do meu coração ou se são apenas uma maneira que eu encontrei de ser uma pessoa querida. e ser for isso, vou me sentir péssima, uma hipócrita e enganadora... e o mais triste de tudo e que vai me fazer sentir pior: egoísta =(...

cheguei à conclusão de que o papel de vítima é cômodo e confortável, mas que não resolve nada. claro que é bom que alguém venha passar a mão na minha cabeça quando estou assim. mas... feliz ou infelizmente, cheguei à conclusão de que é algo que só eu posso resolver, que depende unica e exclusivamente de mim, que eu preciso me livrar dessa capa, que não devo mais aceitar o fácil e bom papel de vítima, que preciso mudar, que preciso me tornar alguém com uma auto-estima mais bem resolvida, que eu deveria me importar menos com as respostas de determinadas pessoas...

a segunda característica é esse meu jeito de querer ser diferente. mas isso não é algo que eu exatamente esteja querendo mudar. relendo os velhos escritos, percebi que faz muito tempo que essa idéia de "já que me acham esquisita, então, vou dar motivos" existe há muito tempo. mas isso não foi de todo ruim. radicalizei conscientemente e por vontade própria. o que eu ando me questionando nesses tempos é se isso é realmente verdadeiro para mim. se eu sou mesmo essa pessoa ou se eu construí isso porque, na verdade, estava farta de ser ridicularizada (e conseqüentemente machucada). bom, tenho certeza de que foi o jeito que eu encontrei de me defender, mas, até que ponto eu soterrei meu verdadeiro eu debaixo disso?

claro, ninguém quer ser alguém desinteressante, mas se eu fico militando tanto que eu quero "a verdade das coisas", será que eu mesma estou sendo absolutamente sincera também?

ando às voltas com essas perguntas na minha cabeça. como a idéia fixa pulando no trapézio de brás cubas de machado de assis...

não sei onde isso vai dar e tampouco sei se serei bem-sucedida, mas escrevo isso agora depois de ter deixado tudo guardado apenas para mim mesma durante tanto tempo porque achei que poderia me ajudar a enfrentar os meus fantasmas...

me sinto um pouco nua agora...

[mundomiki] planeta mundomiki #036

2008-11-21T12:15:00.000-02:00

no ar!

[mundomiki] fui ali e já volto

2008-11-20T12:11:00.000-02:00

um post participando que o mundomiki saiu a passeio.

{diario} de quando a gente resolve (um pouco) os próprios desconfortos

2008-11-17T11:59:00.008-02:00

estou feliz comigo mesma porque consegui resolver uma coisa que estava me incomodando.

há cerca de um ano, o p'tit, que é um coletivo incrível (eles fazem roupas muitíssimo criativas que me arrebatam e me fazem sonhar), convidou o mundomiki para uma parceria, fato que me deixou muito feliz e honrada.

as mikos já estavam sendo gestadas há vários meses e eu achei que seria uma ótima oportunidade para lançá-las. fizemos um evento que mesclava o bazar da natal que eles sempre fazem nessa época do ano com o lançamento das pequenas. convidei meu professorzinho de desenho david s. fofo para assinar o cenário, montamos o cirquinho e eu fiquei por lá vários dias batendo bolinho e passando café para as visitas. foi bacana, amigos apareceram, adotaram mikos e conheceram o trabalho dos p'titos e até a biti averbach veio conhecer um pedacinho do mundomiki, me entrevistar e fez uma matéria em seu ótimo blog, o "moda sem frescura".

entre abraços, reencontros e perfume de bolinho de limão com semente de papoula, fubá com canela, banana e otros más, o lançamento se foi e a parceria continuou por todo este ano.

muita coisa aconteceu desde então. a linha das mikos era uma tentativa de eu não desistir do meu sonho, já que eu tinha chegado à conclusão (depois de pensar horrores) de que não era possível eu sobreviver com a adoção das outras bonecas: elas eram artesanais demais, únicas e demandavam uma energia criativa e um tempo cujo retorno financeiro ficava inviável.

depois de muito me questionar, ficar deprimida, olhar pro teto e não ter vontade de fazer nada... me surgiu na idéia as mikos, parecia um caminho promissor: eu continuaria fazendo as bonecas (trabalho que adoro e um dos grandes motivos que me fez largar tudo e abrir o ateliê), elas teriam também sua própria identidade, personalidade, história de vida e guarda-roupa, mas seriam restritas a um conjunto de cinco bonecas. ou seja, eu faria todo o trabalho de desenvolvimento de personagem uma vez e poderia lançar coleções de roupas sazonais.

quanto ao blog, a idéia original era que fosse um blog colaborativo, onde as 5 personagens escreveriam, fazendo posts semanais. fiquei feliz porque isso me daria a oportunidade de melhorar minhas habilidades com a escrita, já que eu teria que adequar cada post à personalidade de cada miko.

também me parece bom porque, caso eu bombasse de pedidos, seria mais fácil terceirizar a fatura das bonecas, já que elas não eram exatamente únicas como as anteriores.

quando eu comecei a gestar a idéia das mikos lá atrás (se não me engano, em meados de junho de 2007), a minha questão mais central era conseguir aumentar a produtividade, já que, naquele momento, era a única saída que eu via para poder conseguir sobreviver sem abandonar o meu sonho. porém, a verdade é que, quando do lançamento, eu já não estava mais tão segura de que aquilo era o que queria realmente fazer. a conversa com os p'titos já vinha de muito tempo atrás, mas só tinha se concretizado de fato naquele momento. então, como eu sou muito fã do trabalho deles e acho que nossos processos criativos têm muito a ver, achei que valia a pena tentar a parceria.

eu já não estava tão certa por dois motivos:

o consumo exacerbado que assola o mundo hoje me incomoda muito. e eu tinha chegado à conclusão de que se eu quisesse sobreviver com a adoção das mikos, eu precisaria vender muitas mikos por mês. o que implicaria em chuchar bonecas em todo mundo para todos os lados. e isso era uma questão que me incomodava cada vez mais. (aliado a isso, há o fato de que eu ODEIO vender. não nasci pra isso, não tem jeito). por isso, eu gostaria que quem adotasse uma boneca, o fizesse porque realmente ia ter um vínculo com ela e não fosse algo que, depois de duas semanas ou três meses, ficasse esquecido, entulhando sua gaveta. esse consumo vazio, eu não queria.

o outro motivo era que eu não seria capaz (e nem teria saco) de suprir a produção de bonecas sozinha na eventualidade de conseguir ter uma demanda assim tão grande. e aí começava meu outro drama: eu não queria explorar uma costureira pagando uma micharia para ela produzir quinhentas mil bonecas =(. muitos amigos me aconselharam dizendo que meus temores eram infundados, que se eu pagasse o que o mercado definiu como o piso dela, tudo estava bem. mas eu, comigo mesma, não conseguia me convencer disso. não acho que seja justo, por exemplo, que um lixeiro - cujo serviço é essencial mas ninguém obviamente quer fazer - ganhe a miséria que ele ganhe.

enfim, cada vez mais essas questões me atormentavam. e eu me perguntava: "mas, então, o que será que eu quero ser quando crescer?" eu achava que tinha encontrado a resposta quando, enfim, pensei e construí todo o projeto do mundomiki. naquele tempo, eu achava que queria ser inventora de bonecas, poder criar suas vidas, suas histórias, dar vida a seus sonhos, dar forma a elas... criar suas roupas... mas acho que eu tinha me equivocado. ainda não era exatamente aquilo, muito embora, esteja sendo uma experiência super valiosa.

pensando em tudo o que eu tinha construído durante a vida, uma pulguinha começou a pular atrás da minha orelha... e num determinado momento, eu cheguei à conclusão de que gostaria de dar a minha contribuição - por pequena que fosse - para um mundo melhor. fiquei, então, matutando como eu poderia fazer isso redirecionando o mundomiki, sem ter que começar outro projeto que não tivesse nada a ver com ele, já que, eu ainda acredito que ele ainda tem muito para viver (afinal, é o meu sonho, é a razão pela qual eu joguei tudo para o alto e mudei a minha vida).

como eu sempre gostei de escrever (desde muito nova) e vinha ampliando minhas habilidades desenhísticas (como eu nunca imaginaria que fosse capaz, de verdade, não é falsa modéstia), pensei que ser escritora e ilustradora poderia ser um caminho para a tal construção de um mundo melhor. eu acho que minhas ilustras se encaixam muito no universo editorial infantil e pensei que eu poderia desenhar e escrever na área de educação. isso, com certeza, teria um alcance maior do que um projeto restrito como o mundomiki que fala com pessoas uma-a-uma. e se eu pudesse ter um alcance maior, poderia ajudar mais pessoas nessa minha idéia maluca de "um mundo melhor".

bater em porta de editoras já tinha se mostrado um fracasso. como eu não tenho carreira nessa área que quero entrar, decidi, então, que o melhor a fazer era criar um portifólio que mostrasse minhas competências e habilidades. a própria história das mikos serem responsáveis por plantarem os sonhos das pessoas e de cuidarem desse jardim dos sonhos no mundomiki era um tema interessante. foi assim que surgiu a idéia de começar a escrever um conto em que elas seriam as protagonistas. uma história onde elas, preocupadas com a escassez dos sonhos "de verdade", saíram à procura de onde é que eles poderiam estar. com esse conto, eu queria despertar nas pessoas a vontade de viver uma vida onde elas seguissem mais seu coração, buscassem a sua verdade e tentassem se desvencilhar da obrigação que a sociedade impõe hoje de todos sermos "pessoas bem-sucedidas".

foi um desafio auto-imposto de publicar semanalmente um capítulo ilustrado e contar com a participação de leitores que, porventura, quisessem fazer sugestões contribuindo para o desenvolvimento da história. (essa idéia eu roubei do site para crianças do banco real, o brincando na rede - uma das minhas meninas dos olhos do tempo em que eu trabalhei com web design).

eu não imaginava que teria fôlego e criatividade para escrever por cerca de 8 meses ininterruptos. e, no meu primeiro esboço de como seria a história em linhas gerais, ela nunca chegaria a impressionantes 28 capítulos e um arquivo .doc de 87 páginas! no final, a crise criativa já batia um pouco, mas, de todo modo, fiquei muito orgulhosa de ter conseguido vencer o meu desafio auto-imposto.

com tudo isso, eu já estava convicta de que não queria mais dar foco na adoção de bonecas. elas continuariam existindo, mas eu não ia mais, digamos, "fazer propaganda" delas na minha newsletter ou nos blogs. mas, elas estariam à disposição, se alguém se interessasse em adotar.

mas, então, a carol do p'tit (que é a sócia responsável pela parte de vendas, marketing, relacionamento e otras cositas más) me ligou pedindo uma reunião. era para darmos uma repaginada nas mikos para o bazar de natal. por duas vezes eu disse sim. mas, no fundo, eu sabia que aquilo estava me incomodando. então, na sexta-feira fim do dia, não sei bem porquê, eu decidi que aquilo não estava certo e que eu não queria, que não fazia o menor sentido pra mim investir naquilo. fiquei triste porque eu não gosto de desassumir compromissos aos quais eu já tivesse dado o meu consentimento antes. mas aquilo estava me machucando. e, de mais a mais, não haveria novidade para o público do bazar, tudo parecia meio deslocado.

então, voltando ao assunto do início do post (eu sei, sou meio rocambolesca para contar as coisas... sorry), eu fiquei feliz por ter, finalmente, conseguido chegar a essa conclusão e ter tido coragem de expor os meus motivos, de ter falado com os p'titos. e também feliz porque eles compreenderam e me apoiaram. afinal, é por isso que combinamos e temos admiração mútua pelos nossos trabalhos.

mas isso foi só um desabafo! estou feliz hoje =).

[cabeça-gorda] chá de dragão

2008-11-17T11:41:00.002-02:00

miki ama chá de dragão.
saiba o que pensa essa cabecinha louca aqui.

{ilustra} o presentinho da mari

2008-11-15T00:02:00.001-02:00

e o presentinho ficou assim...
saiba mais e veja outras fotos aqui.

{diario} vazio

2008-11-14T15:42:00.002-02:00

me sinto vazia, perdida, sem vontade de nada.
comecei um post pela manhã e, insatisfeita com ele, abandonei-o pendurado.
eu poderia tudo, mas não tenho vontade de nada.

na tentativa de empurrar esse marasmo que parece que eu mesma crio pra mim, vou estudar as lições de canto que amanhã tem ensaio.

e, enquanto isso, vou preparar um presentinho para uma amiga querida que vai juntar os trapinhos.

[mundomiki] planeta mundomiki #035

2008-11-14T08:46:00.000-02:00

no ar!

[mikos] capítulo 28 de "em busca do sonho perdido"

2008-11-13T22:55:00.001-02:00

o dia chegou
a festa acabou

"amanhã vai ser outro dia", o 28º e último capítulo de "em busca do sonho perdido".

{diário} bloqueio criativo

2008-11-13T10:04:00.005-02:00

têm sido dias difíceis.

há umas duas semanas, venho pensando em que tipo de história escrever assim que o "sonho perdido" das mikos chegar a seu final.

apesar de já ter dois embriões de idéias rabiscados há algum tempo, por algum motivo, eles não me pareceram adequados quando os revisitei. mais gaveta neles.

e, desde então, tudo o que levanto como possibilidade me parece assim meio besta. e as poucas que sobrevivem, não consigo desenvolver a contento. achar um subject que me atraía, que me seduza é sempre difícil, eu sei. agora me lembro do processo do "alice wannabe", demorou meses até que eu encontrasse o que procurava.

eu sei que é uma fase, que faz parte, que vai passar. mas, enquanto não passa, eu me debato e é um pouco desesperador porque parece que por mais que eu lance mão de táticas diferentes para não ser tão doloroso, sempre é. na verdade, não dói, mas desespera.

sempre dá um medinho, uma insegurança de que eu não vou conseguir, de que minha criatividade foi embora e não me ama mais.

uma vez, eu conversava com o meu professorzinho de desenho sobre isso, em como a gente ficava com uma "depressão pós-parto" depois de parir uma obra. e ele disse: "mas deve ter um jeito de a gente não ficar assim. eu vou descobrir."

foi muito intenso e um desafio a que eu mesma me impus escrever e ilustrar semanalmente para o mundomiki. eu nunca tinha escrito algo tão comprido e durante tanto tempo. fico feliz em ver que consegui.

escrever, para alguém tímida como eu, sempre foi um canal para tirar as coisas que viviam dentro de mim. eu escrevia e guardava os cadernos (rs). então, fui desenvolvendo o gosto pela escrita, gosto que fui lapidando com leituras ávidas, especialmente na adolescência. a biblioteca municipal era o meu oásis, era onde eu me encontrava, onde eu podia ficar quietinha sem que ninguém viesse me aborrecer, me molestar. na verdade, claro, o gosto pela leitura veio antes da escrita. o escrever foi uma continuação natural.

escrever nunca foi difícil para mim. então, eu me assustei um pouco quando a minha escrita começou a ficar difícil lá pelas tantas do conto das mikos. em um determinado momento, eu fiquei travada e comecei a inventar meios diferentes para ver se a coisa fluía. até que funcionou um pouco, mas depois que, finalmente, eu tinha escrito até o final, o método parou de funcionar.

o "método", no caso, era sentar todo dia na primeira hora da manhã - quando eu imaginava que minha cabeça estava mais fresca - para escrever um pouco.

eu acho que, por mais que eu procure traçar uma rotina para mim porque acho que vai me fazer bem, vai me ajudar a não ser essa pessoa tão dispersiva (trabalhar sozinha não ajuda nem um pouco), quando se trata de processos em que a criatividade é o ponto principal, não funciona.

acho que me esvaí criativamente escrevendo algo tão comprido: 28 capítulos! nem eu mesma acredito direito. nunca na vida escrevi algo tão comprido. o documento word tem 87 páginas o.O!!!

agora, preciso me alimentar de novo, mergulhar em livros, em filmes, no trabalho alheio. e, de repente, dessa pesquisa que parece caótica, emerge algo que parece promissor. e daí é cuidar desse filhotinho com carinho pra ver se ele se mostra como o próximo passo do caminho.

e também fazer outras coisas: sinto muita falta dos trabalhos onde eu uso as mãos: costurar as bonecas, bordar, pintar... mas ou algo que já tenha uma direção definida e eu não precise pensar "no que fazer" (senão, daí vem de novo o drama criativo, rs) como dar vida a umas mikos, costurá-las, colocar enchimento, bordar seu obi... ou então criar algo totalmente livre de qualquer compromisso, um impulso de desejo apenas. peguei uns retalhos de madeira e estou com muita vontade de fazer colagens e pinturas nelas.

pensei que isso pode ser um viés para desenvolver outros tipos de "ilustração" digamos assim. tenho um pequeno conto pronto para ser publicado no blog de escritinhos com a karen, o guarda-chuva, guarda-sol (do qual eu nem falei aqui ainda...), mas enfiei na cabeça que, para esse blog, quero fazer sempre a dobradinha escrito + ilustra. mas quero ilustras em estilo diferente das do mundomiki. e por isso, o post tá pendurado.

enfim, decidi escrever um pouco aqui para ver se eu elaboro - em um primeiro momento para mim mesma - o que acontece comigo. tenho esperanças de que isso me ajude a me entender melhor e a lidar melhor com essas fases cíclicas que, eu sei, são normais, mas, quando eu as estou vivenciando, parece que nunca vão acabar.

[mundomiki] planeta mundomiki #034

2008-11-07T12:31:00.000-02:00

no ar!

[mikos] capítulo 27 de "em busca do sonho perdido"

2008-11-06T11:56:00.001-02:00

"finalmente, a chave", o 27º capítulo de "em busca do sonho perdido".

em que muitas perguntas são feitas, assim como reflexões e um desfecho surpreendente se desenha...

[mundomiki] planeta mundomiki #033

2008-10-31T10:19:00.001-02:00

no ar!

[mundomiki] wallpaper de novembro.2008

2008-10-31T10:17:00.001-02:00

e como hoje faz exatamente um ano de lançamento da coleção "alice wannabe", o wallpaper de novembro é em comemoração. cheers!

[mikos] capítulo 26 de "em busca do sonho perdido"

2008-10-30T10:16:00.000-02:00

o sonho de fábio, parte ii, o 26º capítulo de "em busca do sonho perdido".

em que ficamos sabendo se lili saiu do hospital e o que se passou depois disso.

[mundomiki] planeta mundomiki #032

2008-10-24T17:03:00.000-02:00

no ar!

[mikos] capítulo 25 de "em busca do sonho perdido"

2008-10-23T17:01:00.000-02:00

o sonho de fábio, parte i, o 25º capítulo de "em busca do sonho perdido".

[mikos, mundomiki] duas mikos a caminho!

2008-10-22T17:07:00.000-02:00

saiba quem acabou de ser adotado!

[mikos] capítulo 24 de "em busca do sonho perdido"

2008-10-16T20:30:00.001-03:00

o encontro, o 24º capítulo de "em busca do sonho perdido".

em que uma viagem acontece, uns fazem perguntas aos outros e um novo lugar é descoberto.

[mikos] mais um sonho no jardim...

2008-10-15T19:00:00.001-03:00

e foi a kiku quem plantou 6.6!

[cabeça-gorda] nhami, estrogonofe!

2008-10-14T00:38:00.001-03:00

de frango com broto de bambu!
exotique, non?

[mundomiki] planeta mundomiki #030

2008-10-10T17:23:00.001-03:00

no ar!

[mikos] capítulo 23 de "em busca do sonho perdido"

2008-10-09T15:57:00.000-03:00

um favor, o 23º capítulo de "em busca do sonho perdido".

em que um pedido é feito e alguém parece muito orgulhoso de suas crias.

[árvores] votação 2008

2008-10-05T09:59:00.001-03:00

compartilho minha alegria e sensação tão boa do dever cumprido ^^.

[cabeça-gorda] uma sobremesa especial

2008-10-05T00:19:00.000-03:00

um amigo que ama pudim de claras vai nos receber para um almoço, então eu quis fazer um agrado para ele ^^!

[york] é pique!

2008-10-04T23:19:00.000-03:00

pique-pique para...

[mundomiki] planeta mundomiki #029

2008-10-03T13:24:00.001-03:00

no ar!

[mikos] capítulo 22 de "em busca do sonho perdido"

2008-10-02T16:09:00.000-03:00

onde os sonhos extraviados vão parar em 2 atos, o 22º capítulo de "em busca do sonho perdido".

em que uma jornada estrambótica é feita, pesadelos marrentos são encontrados e um certo conhecido resolve ajudar...

[cabeça-gorda] quem é vivo...

2008-10-02T15:08:00.002-03:00

publica receita quando dá na telha, rs!
do meu almocinho de hoje: spaghetoni com legumes!

[mikos] capítulo 21 de "em busca do sonho perdido"

2008-09-25T12:18:00.000-03:00

mapeamento e bisbilhotices em 3 atos, o 21º capítulo de "em busca do sonho perdido".

em que um caderno enorme é construído, os sonhos de algumas pessoas são bisbilhotados e um grotão estranho é descoberto.

[mikos, mundomiki] wallpaper de outubro.2008!

2008-09-24T20:19:00.004-03:00

e, finalizando a série de wallpaper com as mikos, tem o(a) tampopo soprando dicas de "cultivar a generosidade" (blowing in the wind ^^ hehe)

[mundomiki] planeta mundomiki #027

2008-09-12T15:43:00.002-03:00

no ar!

[mikos] capítulo 20 de "em busca do sonho perdido"

2008-09-11T21:53:00.001-03:00

O Sonhar... se ilumina em 2 atos, o 20º capítulo de "Em busca do sonho perdido", agora com trilha sonora de verdade!

Em que tudo o que havia sido tomado é devolvido. E onde uma estranha e envolvente dança acontece...

onça e coruja podem ser amigas?

2008-09-11T16:10:00.003-03:00

onça e coruja podem ser amigas?
Originally uploaded by miki w.

fui entregar o cenário das mikos para a expo.

hoje, um dia bonito, sol a pino, calor, gente colorida na rua.

na volta, passeando pela avenida bolista, me encantaram dois bichitos talhados em madeira. de uma bolivianita, equatorianita, peruanita... não sei dizer qual a nacionalidade da moça... não resisti. sucumbi à tentação e os trouxe comigo.

o cheiro da madeira queimada é uma delícia.

as pintas em negativo, borradas e não-uniformes da coruja podem me entreter por horas.

as manchas da onça cavoucadas são diametralmente opostas.

a onça tem cara de mangá! olha os olhos! depois você vai olhar a ilustra que eu fiz para o capítulo 20 da historinha das mikos e me diz se não é hehe. vou publicar mais tarde.

agora eles estão aqui, alegrando a minha tarde e olhando para mim!

[mikos, making of] montagem para expô em vinhedo

2008-09-10T21:15:00.002-03:00

fiz outros posts contando o making of de construção do cenário para ambientar as mikos para a exposição de vinhedo, mas não consegui dar as notinhas aqui. dou agora, todas de uma vez:

» cenário, dia 2
» cenário, dia 2: pintura + bordado finished
» montagem, dia 4: base + cenário + mikos + caixa

[mikos] elas vão passear...

2008-09-10T21:14:00.000-03:00

as mikos vão dar umas bandas em vinhedo!
é que elas foram convidadas para participar de um festival em comemoração ao centenário da imigração japonesa.

saiba de tudo aqui ^^!

[mikos] capítulo 19 de "em busca do sonho perdido"

2008-09-05T00:16:00.000-03:00

Misterioso Sonhar em 2 atos, o 19º capítulo de "Em busca do sonho perdido".

Em que se conta sobre a primeira expedição das mikos em terras de Lorde Modelador. Sobre perseverança e desânimo. E a descoberta de um lugar...

[ilustra, making of] mini-cenário, dia 1

2008-09-04T17:26:00.001-03:00

dando continuidade à série "making-of-do-mini-cenário-das-mikos", post sobre o dia 1 da empreitada.

[ilustra, making of] estudo para mini-cenário

2008-09-03T16:42:00.002-03:00

sobre o processo criativo de um cenário para expor as mikos!
aqui, post sobre o primeiro esboço dele =).

[mundomiki] planetas, capítulos e desculpas

2008-08-29T23:36:00.005-03:00

ai ai ai... a vida tá tão corrida que nem tenho tido tempo para dar os micro-boletins do que anda acontecendo no mundomiki. na tentativa de me redimir, faço um resumão!

o jardim dos sonhos das mikokeshis
capítulo 4: a briga
capítulo 5: aparição
capítulo 6: a revelação"
capítulo 7: o nascimento do jardim (final)

em busca do sonho perdido
capítulo 13: onde as linhas se encontram
capítulo 14: preparativos e descobertas em 3 atos
capítulo 15: não aprendi a dizer adeus
capítulo 16: caminhando pelo domínio do Sonhar
capítulo 17: no coração do Sonhar
capítulo 18: o passeio

planeta mundomiki
planeta mundomiki nº19
planeta mundomiki nº20
planeta mundomiki nº21
planeta mundomiki nº22
planeta mundomiki nº23
planeta mundomiki nº24

[mundomiki] planeta mundomiki #018

2008-07-11T12:16:00.001-03:00

no ar!

[mundomiki] planeta mundomiki #017

2008-07-04T12:25:00.001-03:00

no ar!

[mundomiki] planeta mundomiki #016

2008-06-27T20:37:00.000-03:00

no ar!

[mikos] card do Yanagi

2008-06-25T11:50:00.000-03:00

e... finalizando a série dos cards das mikos, conheça um pouquinho sobre o Yanagi ^.^

[mundomiki] planeta mundomiki #015

2008-06-20T23:42:00.001-03:00

no ar!

[mikos] capítulo 12 de "em busca do sonho perdido"

2008-06-20T00:09:00.001-03:00

Sentimentos conflitantes no 12º capítulo de "Em busca do sonho perdido".

Será que tudo vai acabar bem o.O?

[mikos] card da Kiku

2008-06-18T22:41:00.002-03:00

Esta semana, a estrela dos cards das mikos é a elegantérrima Kiku. Saiba mais sobre sua personalidade magnética aqui!